坐享其成?

閃光是T

昨天我們一起跟一位踢朋友吃飯
回程騎車的路上
聊到那位踢朋友
我說"踢朋友真的很好笑耶!"
閃光就說"當然啊，踢為了要吸引女生注意，都要使出渾身解數，一定要有幽默感啊。你們只要坐享其成就好了，什麼都不用做，讓T來取悅你們就好了！"
又說"T一定要溫柔、體貼，才追的到女生"
....

不知道為什麼
聽到這些我整個無名火都上來了

什麼坐享其成啊!!
莫名奇妙


我反對他的論點
經過一番你來我往的討論後
他就說"反正你那麼偏激，我講什麼你都聽不進去"



憑什麼婆就得忍受踢對其他女人也這麼NICE ?

而且還可以這麼理直氣壯的跟我談論

正面的能量

我想我需要


大量的砸過來也可以

對不起，我愛妳

其實我一直不懂這句話
為什麼是對不起，我愛妳



如果因為妳的錯覺
就否定妳以前說過的話、做過的事、用過的心
似乎過份了一點



反省了我自己
那陣子都在賭氣的狀態
也難怪妳會如此...


給你自由的空間
認為妳可以活的更快樂

妳的確是


不把手握緊不放
是想給妳個人隱私和喘息



這兩天似乎又反應過頭了
妳應該戰戰兢兢吧
再給我一點時間調適





似乎忘了
我們對於永遠都有相同的共識
大概是之前過的太幸福了
所以讓我忘了



















即使這一路上充滿著變數


在妳放開手前，我還是會牽著妳的手
走到那天為止

無解

DEAR
我愛哭不是因為妳

從九二一那時候開始
我就知道
自己的淚腺無法控制



我不喜歡和家人一起和電影
因為我會哭

我不喜歡和家人看災難的新聞
因為我會哭

我不喜歡看生離死別的場面
因為我會哭


即使
只是戲劇
我的淚腺就是無法控制


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那天和你講電話

當下想掛電話的時候
我是不想哭的
而是覺得再講下去會吵起來
我想避免這個情形
所以才想要掛電話


不是因為委屈才哭

而是我自己無法控制而落淚




我真的無法控制





我如果被欺負了
一定會以牙還牙的還回去
所以妳也不用想太多
覺得自己虧欠了我什麼
或者好像覺得自己在欺負我

真的沒有



我只是無法控制自己的情緒

或許這也有病吧

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現在想想

或許
有些時候真的是我想太多了


怕妳難過
怕妳傷心
怕吵醒妳
怕妳生氣

或許
妳不需要別人這樣自以為的幫妳想太多

我想
妳真的是個自由主義的實踐者
在某些方面，我真的干涉你太多了


如果
我從今天開始
就不再去替妳想東想西
這樣應該就會改善了



我不是卑微
也不是俾女
我只是把妳的事情擺在前面而已

我想
我們都誤會彼此的好意了
喔，不對，說好不替妳預設立場的
那就是你誤會我的本意了...



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或許
我們之間有很多問題都是無解

因為
有些時候我自己認為沒有錯
但你卻不認同

你的部分我就不知道了

我想
也有部分原因是我之前都幫妳設想了
所以才造成誤解更深


或許
無解的問題
以後有可能會解決

目前
我們也無法好好的把事情一一的說明清楚
是吧










無解的問題還是無解

我知道

我知道很多事情
我只是沒有清楚的表達


就像我明知道寫完這篇文章你會出現莫名火一樣


我真的知道自己幾斤幾兩重

所以
我知道我現在的鋼琴技巧到底有多差
我知道自己在沒讀任何書的情形下
不可能會有什麼成績

而且
我明知道自己沒唸書絕對拿不到分數
卻一直讓自己在放空

我不是客氣或者向別人撒謊我沒讀書的人
我就是那種沒讀書卻為了不被挨罵而假裝有唸書的人


我知道兩種都不可取
但我卻一再的對不起自己



明知道自己在浪費時間、金錢
卻不曉得自己下一步該怎麼走

我是真的迷惘


從高中開始就覺得
這世界似乎有我沒我都一樣
並不是想輕生
而是
在高中了解自己不過如此

我不可能讓英文及格
我不可能讓國文超過八十分
我知道數學往往都是運氣
唯一被菜鳥老師當的一次靠補考過關


我知道自己所有的弱點
但我無法改變我的過去





我不會後悔自己做過的決定


以前照著我媽給我的路走
也是我自己的決定
我不會後悔


上研究所是我自己決定的
不去代課也是我自己決定的


我真的該為自己的決定負責

無法回答的問題

和S認識了快十年
也同寢了二年
由於生日相近的關係
我們總是以我們的星座為傲(我知道這很莫名)
高中生涯也總是無所不談
包括花痴學姊的事情


所以
第一次交往的人
當然會跟S說
S果然如我認為的一樣支持我


甚者
他自己在大學時
和第一次交往對象的風風雨雨
也都會向我描述

沒有在比誰比較戲劇
但他遇到的也不是什麼好人

我了解她被傷的痛
所以
那些偏執的想法跟個性
我似乎也不意外






S問我
是否和第一任還有連絡

我回答
當然沒有，我之前手機掉過
所以號碼也換了

S問
那你會後悔沒跟她連絡嗎

我回答
我不知道




有段日子
我是真的很慶幸自己換了手機號碼
而且
也徹底忘記她的號碼
(事實證明我想忘掉的事情是真的辦的到)


連當初
為何會對她徹底死心的原因都快忘了...
(真是感謝W的提醒啊......)


往者已矣

我不會為了以前的事情再掉任何一滴淚

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S問
為什麼不直接問我弟是不是GAY

我支吾
因為我沒辦法開口
就像
我弟看到我帶女友回家
也都視而不見


大家彼此心照不宣
卻絕對不越對方雷池一步


我想
最後選擇成全孝順父母的
會是我弟
所以
他才會極力隱瞞
連我都防著



我想
和我弟開口的那天
應該就是向家裡攤牌的時候


雖然盡力不往壞的地方想
還是會在自己的內心當中沙盤推演一下
大不了
也只是離開一陣子罷了



或許我和我弟都顧忌太多
所以防著彼此

我媽說
我和我弟只有在做壞事的時候才會和好



我們也冷戰過好一陣子
我也忘了是怎麼又開始一起做壞事了
只是
我也從此不是姐了
而是"XXX"或者"ㄟ"



關於
如何和弟弟溝通
我
真的無法回答



就像J問我
為什麼到最後還是我們


我也無法回答一樣