說說而已

所以妳在這邊是真實的妳嗎?

我回答不出來
我不知道


或許是因為有些許的共鳴
才能夠形成一個團體




所以
那樣的表達
是表示單身嗎?



我想要學會
像妳愛我那樣愛妳

捐血囧事

從拉板自己轉PO回來的，也是八月份的文章了。




[話題] 捐血囧事


話說前陣子去新光三越前的捐血車因為血紅素不足被退貨

今天經過看到斗大的字體寫著"缺血"

所以就走了進去

------------------------------------------------------------

原PO有捐血19次的紀錄

但唯獨沒在站前店捐血成功過!!


不曉得是不是地點不同的關係

總覺得護士小姐問的問題超級犀利

比起在校園巡迴的捐血車來說"尖銳許多"

害我超級囧的


以下是我和護士今天的對話：


護士：有沒有愛滋病、梅毒、淋病等性病？

我：沒有

護士：有沒有從事色情行業？

我：沒有(內心OS："什麼色情行業...，是賣A片嗎？")

護士：這一年內有沒有從事性行為？

我：有。(內心OS：這才是該問的嘛~)

護士：跟幾個人。
我：一個。

護士：是一夜情或是援交嗎？

我：不是。(內心OS："我看起來是既飢渴又缺錢嗎??")

護士：請問從事性行為的對象是？

我：呃，伴侶。

護士：什麼伴侶？

我：呃，女朋友。

護士：所以你這一年來只有跟這個女朋友從事性行為？

我：是。(內心OS：廢話，我看起來很花嗎？)

護士：那你以前有交過男朋友嗎？

我：呃，有。(內心OS：這干我這次捐血屁事，而且跟前男友又沒OOXX。)

護士：小姐，抱歉，你的血紅素不足，很抱歉耽誤妳寶貴的時間。

我：...................! (靠，你沒讓我有解釋的機會!!我不是雙性戀啊~~~~)

我：沒關係.....




所以我很囧的推開後面的門下去


我發誓

我以後再也不會上那台捐血車了!

二看漂浪青春

星期五因為台藝大的關係
所以又重看了一次漂浪青春
有些細節當然已經忘的差不多了
但主軸還是記得一些

記得有件事讓我衝擊很大
是我第一次看的時候和現在心情的差異


第二段水蓮
水蓮的阿茲海默症和阿海的離開
以及小彥罹病和他男友


看到水蓮牆上掛的老阿海照片
以及阿彥因為對藥物過敏在家裡吐的情形

第一次看的時候沒什麼感覺
但這次看到這些場景的時候
我轉頭問了WINTER
"為什麼他們可以在一起那麼久?"
WINTER也回我
"對啊~~"


以前以為是理所當然的事情
現在的價值觀似乎也改了



你嚮往的
你想要的
你面對的
你得到的


似乎
都不是那麼盡如人意



年輕的水蓮演的很好
竹篙不是我的菜
阿海才是...



這部片可以探討的議題真的很多
塞了那麼多
卻只能談愛滋，真的很可惜


WINTER問我T的認同
老實說
我也不清楚...
這問題應該只有親身經歷的人才有辦法回答吧~
旁人怎麼說都是揣測而已

變態性格

2010.04.26

我發現
我有些癖好有點變態

我喜歡聞那種剛洗完澡的味道
(而且只限定香皂!)
只是現在很少聞到用肥皂洗過澡的味道了~ 囧
真是懷念啊....



還有....
莫名奇妙的喜歡看路人的小腿...

如果沒低頭走路先看的都是頭髮
再來就是小腿...
看到沒贅肉、沒腿毛的小腿
接著
才會看臉....

如果低著頭走路
就是先看小腿
再來看背
接著是頭髮!
最後才是看臉~
(我真是有夠注重內涵的)




那天在全家外面看到的帥O第一眼也是看到白皙的小腿
看到腳腕上綁著腳環
接著往上看
果然耶.....
背部出現關鍵物品!
然後才偷瞄長的怎麼樣....






我真的覺得自己的嗜好真變態
我是無可救藥的小腿跟背部控!

天菜

其實這是舊文章，從關閉的無名轉PO的

套句甲板常被使用的詞
"天菜"


從高中到現在
閱踢無數(大誤)
閱 = 看
所以意思是
看過的踢很多個....
(當然是指路上的路人踢來講)

讀教育的踢可能都跟我 N極 V.S N極
都不會出現在我的"視力"範圍
要不然就是我眼睛瞎了


好吧
回歸主題

所謂的天菜
就是只可遠觀而不可褻玩焉
因此
看看即可
如果真要認識，我一定跑的比誰都還快...
(這裡指的是烙跑，不是跑去認識)



話說
這輩子唯一看到的天菜
大概就是上次跟可米逛信義誠品看到的那位吧!!

不誇張
真的是帥踢中的極品
可惜第二次去就沒看到了~~ SAD


喔
再怎樣的天菜
都比不上家裡的女友囉!!
都說了天菜是拿來看的，女友是拿來吃的(無誤)

→總覺得這篇很像在BBS上PO文 = =


路上嚷嚷著帥踢
真的只是帥踢而已



親愛的老婆大人
你PO了篇與學妹共舞文
我打這篇網誌應該也還好吧
畢竟我只有用眼睛看
我可是連手都沒牽、腰都沒碰到喔，而且靠的一點都不近!

牽手

今天牽著你的手
突然想到我們第一次牽手的景況
真是害羞
如果不是故意要跟你打賭
我想我們的手永遠都不會牽在一起

的確
或許一開始只是玩笑話
也沒料到牽了手之後會發生什麼事情
但
她就是發生了


想起那玩笑的牽手
想起搭著船
忐忑不已的心情


這些事情
原來已經過了一年多了

不知道

最近好像都不知道你在想什麼

這就是懲罰

有些事情
似乎就是冥冥當中注定的
也是因果報應

我只是執著再加上一點固執
卻總是被當成白癡笨蛋







在學會愛人之前
我應該先學會如何硬下心腸


算了
就這樣吧


我也不想再去想
可能會有我不想知道的人跟你一起度過你的生日


沒人幫你過生日
還是不想過生日?


既然不想
那就算了





別人如果要幫你過生日
那是他們和你的事情









過了昨天
我就不會再為這件事情流眼淚難過了




我不會生氣
因為我不會在意了

生命故事-序幕

我想應該要開始慢慢打了
要不然到最後
我應該會到了前一天晚上才開始尖叫狂打字

那就一步一步來吧

相較之下

小時候
我媽常拿我和鄰居比
拿我和我們班上的聰明人比
拿我弟跟我比

好不容易高中的時候
才從比較級解脫
我也很慶幸我的國中同學始終沒跟我同班
因為我媽喜歡她(更喜歡拿我跟他比)
和路人甲比起來
似乎傷害性就沒那麼大了


無所謂的樣子
會養成關我屁事的個性
也會養成關你屁事的個性


訪談之間
知道那些1995年的小高一雖然口口聲聲說尊重
但的確如YO所說
為什麼我們要把我們的人生跟一群陌生人講
或許
對他們來說只是一項作業
但對我們來說
卻是我們一輩子在奮鬥努力的過程

說一輩子好像有點過

遲到不是無法原諒
重點是
倒底懂不懂得道歉

因為是一群長髮飄逸的女生
所以也不忍對他們歹面相看
畢竟這早就在我預料之中


學著預估時間
做好時間規劃
真的有那麼難嗎

公民課除了尊重同志
也應該教導他們做人最基本的道理就是守時

在此之後

原來我還是沒能懂

某君和我很像
或許吧

他的底線是
"只要不讓她知道就好"


矛盾

倒底是被欺騙蒙在鼓底好
還是知道真相好?


太難了


善意的謊言到底值不值得
或者應不應該


如果是你
你會選擇哪個?

認同

原本以為自己是沒有什麼地方可以稱作算"認同過程"的
沒有覺得世界上只有我一個人是女生喜歡女生
喜歡同性的過程也沒有什麼受到阻礙
(畢竟我也都只是暗戀)


最近
一直常被問到認同的歷程是什麼
因為沒有真的完整的檢視過
所以
講什麼都是東拼西湊
我也不想誇大其詞的講幼稚園還是出生就發現自己喜歡同性了
(因為小時候想要當男生，如果喜歡女生也算是異性戀)



我媽自己也都說
他把我和我弟生錯性別了
所以我想
他應該是希望我是男生的吧

所以我淨做一些逞強的事情



到了高中
學校和班級男女生的比例誇張的失衡
漸漸覺得當女生很好
反正我弟也長大了
我不需要繼續當超人


對一群陌生人出櫃
講述自己的心路歷程
或許可以讓他們多了解同志一些

能打破他們對女同的迷思
這是我參加熱線的最主要原因吧


我很孬
所以我過完一個求學階段
我才有辦法向過去的同學坦承性向


如果
經濟的獨立可以帶給自己更誠實的面對親朋好友
或許
可以讓我有思考下一步該怎麼做的動機了

框架

或許是因為思考當中帶有"框架"
所以
有些事情才會想不通


一直都覺得自己不太適合教書
因為思想太跳躍式了
其實學生應該很難懂我在上什麼吧


今天L問了我一些事情



有些的確難以回答
我想
擺脫了框架後
才能有辦法思考以及回答一些事情吧


女生愛女生
男生愛男生

真的有那麼難以理解嗎?

交換條件

睡不著
還有一些話想對你說


我對K和S的禮物比喻
拿來和那個人相比
我覺得很不公平
而且你說那個人也是天上掉下來的禮物
讓我覺得很噁心


我知道或許癥結點在哪

因為
我沒有對K和S有錯覺
以為我喜歡上他們不愛你了


這就是我們相處不同之處
這樣你懂了嗎


你的每一句"你是不是生氣" "你是不是故意的"
都在提醒我
我有多討厭她
我有多恨她



你明知道我會在意
卻還是跟她喝酒
(因為有第三個人，所以減輕你的罪惡感)

你明知道我會在意
還是讓她替你擦藥
(雖然你連問都不問跟你住在一起的人)

你明知道我會在意
卻還是一直問我會不會生氣




踢當然可以交朋友


但我覺得
你和他們相處是真的把自己當成單身了

我尊重妳不出櫃
我尊重妳不想說謊

相反的
請你也要自重


我不會限制你交什麼朋友
現在唯獨那個人
請你和他保持距離
因為
我可以明白告訴妳
經過這件事情
她的存在已經把我的未來塗成空白






妳了解被丟掉的感覺是什麼嗎



妳和別人出去玩的時候
真的有想到我嗎？




我知道妳會在意
所以我不跟男生喝酒
不單獨和男生出去

即使和我的同學們喝酒
我也想到妳
知道妳可能會擔心


妳呢
是不是把我丟下就好?
因為你可以徹底分割
在學校的時候
我就是一個不存在的人
只要你交待完畢
妳就是一個人了?




請妳不要拿我和K、S的友誼
拿來和妳和那個人相比
因為自始至終
我都沒有對其他人有錯覺
這就是我們不同之處




這就是
我覺得你沒有把我放在眼裡的感覺

明知道我會介意
妳還是會破例
還是有可以減輕你罪惡感的方法



我不覺得妳噹我會怎麼樣
因為我坦蕩蕩

而且我知道妳絕大多數只是想酸我




"妳是不是故意的"
這句話就是在提醒我
我恨她
我討厭她



對

我很想要故意

但我沒辦法
因為妳會說我亂吃醋




對

我很想叫妳不要再跟她有任何牽扯

但我沒辦法
因為我的理智告訴我不可能






我真正介意的是
為什麼
妳明知道
妳做什麼我會介意
妳卻還是會去做






我不噹妳二個星期
可以換來你二個星期不要做出我會介意的事嗎?



在我傷口還沒癒合之前
不要再刺激它了






還有一點我要重申
妳有妳交朋友的自由
我沒有限制妳任何舉動
只是要求你要"自重"罷了
這樣可以嗎？



反正不管我說什麼
妳總會有例外
總會有無法抗拒的外來因素




有哪次是在我吃醋或者生氣之後
妳改變妳對朋友的相處模式??


如果有
妳可以大言不慚的糾正我


臉書這件事情我已經眼不見為淨了





我不會再對於這個人有任何的妥協




我是恨她
但我會克制自己

妳還是覺得
我恨這個人是毫無來由的嗎?

come out

昨天的熱線
對我自己來說也算是一場諮商

雖然不是一對一的那種
不過也開始了解團體輔導的力量

在昨天之前
我也是抱著父母一定不會了解
不管我說什麼
我爸媽一定只會想要把我抓去勞改
而不是接受我


昨天的櫃媽媽說了自己的想法和立場
不曉得在場的人聽進去多少
但的確有很多是我們身為子女需要反思的





爸媽們是會感到自責的
(在此講到很多媽媽都會認為是不是自己懷孕的時候做了什麼，所以才會導致小孩是同志)
在子女聽起來雖然認為很可笑
但對於很多的父母而言
這件事情是有點悲情的成份在
因為父母會有無法克制的罪惡感
以及許多在意不完的眼光

就像昨天的櫃媽們分享
他們也還在學習
即使開明如他們也還在學習

有點我覺得他們講的很對


我們必須要學著面對自己、原諒自己、肯定自己
學著意識到「我就是同性戀，so what?」
學著不在乎別人的眼光
學著接受別人不接受你
學著原諒別人的無知

如此才能靜下心和異性戀談論這個話題
而非人家三言兩語就讓別人觸碰到你的逆鱗
我想
學著控制自己的情緒也是加入教育小組必備的吧



櫃媽也站在比較長輩的立場對著我們說
應該要做到「我就是我，問問你自己在想什麼」


要練習「不要期待」
必須要先搞清楚自己




有個媽媽說的很有道理
應該要想想

我們想要請爸媽來參加櫃父母下午茶
也要了解父母想要把我們抓去心理輔導的心態


在教育小組的現場
的確不能只用子女的角度來談論同志這個議題
所以
我想我要學習的地方還很多吧


學著怎麼樣用第三者的角度來講我的生命故事
如果
真的能夠影響那些老師們的教學態度
我想這就是教育小組的最終使命吧

藍色大門

昨天複習了多年以前的藍色大門

好久
沒想到高中的事情了...


突然想起
因為孟克柔的閉眼騎車
所以在花蓮的尚智路上也試試看閉眼騎車
感覺很奇妙
時間似乎一下子停滯了

在微笑中睜開眼


偏冷的晚風中
回花師的路上只有一台車






或許那時候的上帝還不想見到我吧









如果
高中聯考可以重來一次
那就好了

沒有不對等

我覺得
100 % 換 100 %
是很合理而且正常的事情


很多時候都是抱著
"如果我們易地而處，你也會這樣對我"

所以
你受傷了，可以讓我照顧妳，對吧！
如果我腳痛無法走路，我想妳應該會揹著我吧 ( 囧 還是妳會背不動...還是我自以為...)


這幾天
還是乖乖當個好病人吧！



如果見外拒絕
我才會生氣

你就是不舒服才需要我幫忙
不是嗎？

報應

某B說
我現在的情形是報應
或許吧



出來跑的遲早要還




只是
我可以等到死掉以後再還嗎?

不要拿走我的現在

我想妳不知道

我想妳不知道我的心情

當我知道妳可能心不在我身邊的時候
我覺得
就跟妳得知你前女友跟男人上床的那種心情是一樣的吧


或許妳會說我不知道妳的心情
但
我想妳不知道這種深切的痛
確實的發生在我的身上



或許妳會說這不能比
但
我的心有多痛妳真的知道嗎


是不是
我不說你永遠都不會知道



我不說
妳不知道我只是希望妳安全
沒有要監控妳



好難過

妳教我要怎麼樣漠視
當初你怎麼漠視和你前女友上床的那個男人







我知道這不能比


但你可以教我
妳是怎麼漠視那個和你前女友上床的那個男人嗎
妳是怎麼同意讓妳前女友繼續和他相處，即使只是聊天



對我來說
這是一樣的痛
妳知道嗎？









是不是我也愛男人你才會像妳愛前女友那樣愛我

坐享其成?

閃光是T

昨天我們一起跟一位踢朋友吃飯
回程騎車的路上
聊到那位踢朋友
我說"踢朋友真的很好笑耶!"
閃光就說"當然啊，踢為了要吸引女生注意，都要使出渾身解數，一定要有幽默感啊。你們只要坐享其成就好了，什麼都不用做，讓T來取悅你們就好了！"
又說"T一定要溫柔、體貼，才追的到女生"
....

不知道為什麼
聽到這些我整個無名火都上來了

什麼坐享其成啊!!
莫名奇妙


我反對他的論點
經過一番你來我往的討論後
他就說"反正你那麼偏激，我講什麼你都聽不進去"



憑什麼婆就得忍受踢對其他女人也這麼NICE ?

而且還可以這麼理直氣壯的跟我談論

正面的能量

我想我需要


大量的砸過來也可以

對不起，我愛妳

其實我一直不懂這句話
為什麼是對不起，我愛妳



如果因為妳的錯覺
就否定妳以前說過的話、做過的事、用過的心
似乎過份了一點



反省了我自己
那陣子都在賭氣的狀態
也難怪妳會如此...


給你自由的空間
認為妳可以活的更快樂

妳的確是


不把手握緊不放
是想給妳個人隱私和喘息



這兩天似乎又反應過頭了
妳應該戰戰兢兢吧
再給我一點時間調適





似乎忘了
我們對於永遠都有相同的共識
大概是之前過的太幸福了
所以讓我忘了



















即使這一路上充滿著變數


在妳放開手前，我還是會牽著妳的手
走到那天為止

無解

DEAR
我愛哭不是因為妳

從九二一那時候開始
我就知道
自己的淚腺無法控制



我不喜歡和家人一起和電影
因為我會哭

我不喜歡和家人看災難的新聞
因為我會哭

我不喜歡看生離死別的場面
因為我會哭


即使
只是戲劇
我的淚腺就是無法控制


----------------------------------------------------

那天和你講電話

當下想掛電話的時候
我是不想哭的
而是覺得再講下去會吵起來
我想避免這個情形
所以才想要掛電話


不是因為委屈才哭

而是我自己無法控制而落淚




我真的無法控制





我如果被欺負了
一定會以牙還牙的還回去
所以妳也不用想太多
覺得自己虧欠了我什麼
或者好像覺得自己在欺負我

真的沒有



我只是無法控制自己的情緒

或許這也有病吧

-----------------------------------------------------

現在想想

或許
有些時候真的是我想太多了


怕妳難過
怕妳傷心
怕吵醒妳
怕妳生氣

或許
妳不需要別人這樣自以為的幫妳想太多

我想
妳真的是個自由主義的實踐者
在某些方面，我真的干涉你太多了


如果
我從今天開始
就不再去替妳想東想西
這樣應該就會改善了



我不是卑微
也不是俾女
我只是把妳的事情擺在前面而已

我想
我們都誤會彼此的好意了
喔，不對，說好不替妳預設立場的
那就是你誤會我的本意了...



--------------------------------------------------------


或許
我們之間有很多問題都是無解

因為
有些時候我自己認為沒有錯
但你卻不認同

你的部分我就不知道了

我想
也有部分原因是我之前都幫妳設想了
所以才造成誤解更深


或許
無解的問題
以後有可能會解決

目前
我們也無法好好的把事情一一的說明清楚
是吧










無解的問題還是無解

我知道

我知道很多事情
我只是沒有清楚的表達


就像我明知道寫完這篇文章你會出現莫名火一樣


我真的知道自己幾斤幾兩重

所以
我知道我現在的鋼琴技巧到底有多差
我知道自己在沒讀任何書的情形下
不可能會有什麼成績

而且
我明知道自己沒唸書絕對拿不到分數
卻一直讓自己在放空

我不是客氣或者向別人撒謊我沒讀書的人
我就是那種沒讀書卻為了不被挨罵而假裝有唸書的人


我知道兩種都不可取
但我卻一再的對不起自己



明知道自己在浪費時間、金錢
卻不曉得自己下一步該怎麼走

我是真的迷惘


從高中開始就覺得
這世界似乎有我沒我都一樣
並不是想輕生
而是
在高中了解自己不過如此

我不可能讓英文及格
我不可能讓國文超過八十分
我知道數學往往都是運氣
唯一被菜鳥老師當的一次靠補考過關


我知道自己所有的弱點
但我無法改變我的過去





我不會後悔自己做過的決定


以前照著我媽給我的路走
也是我自己的決定
我不會後悔


上研究所是我自己決定的
不去代課也是我自己決定的


我真的該為自己的決定負責

無法回答的問題

和S認識了快十年
也同寢了二年
由於生日相近的關係
我們總是以我們的星座為傲(我知道這很莫名)
高中生涯也總是無所不談
包括花痴學姊的事情


所以
第一次交往的人
當然會跟S說
S果然如我認為的一樣支持我


甚者
他自己在大學時
和第一次交往對象的風風雨雨
也都會向我描述

沒有在比誰比較戲劇
但他遇到的也不是什麼好人

我了解她被傷的痛
所以
那些偏執的想法跟個性
我似乎也不意外






S問我
是否和第一任還有連絡

我回答
當然沒有，我之前手機掉過
所以號碼也換了

S問
那你會後悔沒跟她連絡嗎

我回答
我不知道




有段日子
我是真的很慶幸自己換了手機號碼
而且
也徹底忘記她的號碼
(事實證明我想忘掉的事情是真的辦的到)


連當初
為何會對她徹底死心的原因都快忘了...
(真是感謝W的提醒啊......)


往者已矣

我不會為了以前的事情再掉任何一滴淚

----------------------------------------------------------------------

S問
為什麼不直接問我弟是不是GAY

我支吾
因為我沒辦法開口
就像
我弟看到我帶女友回家
也都視而不見


大家彼此心照不宣
卻絕對不越對方雷池一步


我想
最後選擇成全孝順父母的
會是我弟
所以
他才會極力隱瞞
連我都防著



我想
和我弟開口的那天
應該就是向家裡攤牌的時候


雖然盡力不往壞的地方想
還是會在自己的內心當中沙盤推演一下
大不了
也只是離開一陣子罷了



或許我和我弟都顧忌太多
所以防著彼此

我媽說
我和我弟只有在做壞事的時候才會和好



我們也冷戰過好一陣子
我也忘了是怎麼又開始一起做壞事了
只是
我也從此不是姐了
而是"XXX"或者"ㄟ"



關於
如何和弟弟溝通
我
真的無法回答



就像J問我
為什麼到最後還是我們


我也無法回答一樣

住不進去

如果沒有把前一任的感情清空
下一任怎麼住進來？


今天和閃光聊到朋友失戀後的態度

我是持著
失戀後沒多久跟別人曖昧也無妨的觀點


但

閃光卻說
"心裡還沒清空，另一個要怎麼住進去？很擠耶!!"



或許是這樣




每個人處理感情的態度不同
所以
如果分手之後
馬上愛上另一個人





其實

陷下去也無妨吧



只是
傷痕累累之後的愛情
可能也難以長久...


這樣的一再循環
若能找到真愛
那真的是一個奇蹟!

人生最後一個暑假

我想
這應該是我人生當中的最後一個暑假




炙熱的陽光



想太多的煩惱
可以丟在淡水嗎...

公平與不公平

常常覺得
為什麼閃光可以對我做的事情
我要對她做同樣的動作
他就會一副可憐兮兮的樣子
害我下不了手...


例如
就拿種草莓的事情來說
我大概唯一一次種成功過的只有還沒有在一起的那一次吧!
之後就從來沒成功過

相反的
她倒是種過我幾次.....


我家那隻踢給我的理由是
"我要上課耶!"
"我要練球耶!"
"我要回家耶!"
"我要值班耶!"


但只要我用相同的理由
她都會霸王硬上弓的種下去...
害我內心都有股無名火
→老娘也要上課、值班啊!!!


每次都只有閃光在州官放火
我這個百姓永遠都點不到燈...

離開

至目前為止
一切就如我兩年前所預料的

要離開這裡








但是，未來



我還沒想好。

偏心

人的心是偏的



我是一個偏心的人
從小我就無法拒絕女生的要求!!

所以別人爐我什麼
真的無法拒絕.....
要不然
怎麼會去墾丁!?


後!
我就是對黏人的女生最沒辦法了!!!



拒絕男生倒是頗堅定的...
只是不曉得如何開口罷了!
要不然
可能也在又天堂又可憐的國體







我希望所有的事情
都會在一覺醒來之後解決...

駕駛人守則

我覺得
台灣政府應該要規定
所有國民在考任何一種駕駛執照需要立一個誓言

那就是...
「我發誓我騎車(or開車)的時候，轉彎的時候一定要打方向燈，否則天打雷劈、走在路上被車撞」



對於大家不打方向燈的事情
我已經感到非常的憤怒!!!!



可以麻煩誰來制定一下嗎??????

櫃子

我發現這個形容詞很好
不管是怎麼樣的緣起才有櫃子這個詞

但是
我發現我家的衣櫃非常符合形容我的處境


鏡子、可以活動的門、以及後面堅固靠牆的那片木板
構成了我的衣櫃


靠牆的部分就是和家人的情形→封閉而且毫無相關

活動的門→是視情形而定的出櫃
只是每次打開時候
總有人猜裡面是什麼


活動的鏡子→檢視自己的模樣
讓自己努力變成希望的樣子




或許
哪天這個衣櫃會被我拆了
那就變成好幾片的木板了



或許
拆下來的木板可以蓋一棟房子

或許
也有可能被拿去燒也不一定

尷尬

今天走進圖書館的廁所
一眼撞見就是一隻踢在照鏡子

打開離踢最遠的一間廁所
頓時
尿不出來


就跟去上廁所
隔壁間的人走出來是院長一樣......

真是尷尬




以後嚴禁踢在廁所照鏡子
要不然也太害羞了................
誰上的出來啊 囧

關於那篇

不舒服就是不舒服

推文的某些人講出我的心聲



既然你說那不是妳寄信去匿名PO的
那我就不對號入座了...


關係只是朋友又怎麼樣?
覺得不舒服但卻也沒阻止原PO和那位朋友繼續連絡
漠視的結果就是被匿名PO文

卻沒想到
重點是對方感到不舒服
而不是"為什麼對方會這樣想，我是清白的!!"
我相信對方也知道他們是清白的
so what?




不知道問題是什麼
卻要幫自己解題









我捍衛人人都有交友的權利
但也有不喜歡一個人的權利


不需要逼迫誰喜歡誰
不需要逼迫誰討厭誰




人的情感是無法控制的
強迫禁止別人交友的自由是扭曲的行為



從以前到現在
我絕對捍衛彼此的自由

summer

夏天出生的人會和冬天出生的人不同嗎？


應該是看完花吃的前三段(第四段完全沒有想要再複習)
腦子又開始在旋轉了...



像是太陽一般耀眼的讓我睜不開眼睛
又像黑暗到不能靠近的鬼魅

不同世界是你說的

如果
這只是藉口
當初為什麼要招惹我?



我不會愛上不愛我的人








如果我知道妳不愛我
當初我就不會愛上妳





and it's all

就這樣
留在過去

數字會說話

喔~~~~~~~~~~~

98年入學最低分數!

國立台中一中398
國立台中女中397
國立大里高中394
國立文華高中396(男)390(女)
國立台中二中390(女)389(男)
私立衛道中學390
市立惠文高中383



打鐵趁熱
吃雞排也要趁熱!
不要再說我們輸某高中了!!!!!!!!!(爆氣翻桌)

素直になれなくて

我想
之所以無法坦承相對
是因為害怕分離



實在太害怕聽到那兩個字了
因此導致什麼都不說
原來
我到今天早上才了解到
自己在害怕什麼



諮商不失為一個辦法
但如果一昧認為自己沒有錯
我想諮商也會失去意義(自我反省中)


早上聊著聊著
才有種"原來你是這樣想"的感覺
看來我真的很不了解妳的感受

無法理解你為何要在意我討厭誰
無法理解你為何總說你要怎麼辦


原來
我只是把我自己的模式代入你
結果當然是無解





我想
我們無法彼此易地而處
那就把話說開吧!



你可能也無法理解
如果換作是我
為什麼我不CARE你討厭我朋友
也可能
這就是我對人性無奈哲學的其中之一吧!


我和妳
妳和你同學
這兩條線之間
在我的世界裡
就是你所說的Y斜線

或許
是我忽略了蝴蝶效應的存在了

以前

昨天看了順流逆流
突然覺得

有多少"以前"的片段可以回憶


已經忘了當初和誰去看順流逆流
也忘了為何去看(但我知道絕對不是伍佰!)
我想也不會是盧巧音吧...........................


只是
依然記得因為那幾個關鍵字而跑去看
我想
那個意識流到爆炸的時時刻刻也是如此!
(應該不是為了妮可基嫚吧...........................)
我的口味真是難抓呢! (挺!)



我絕對不會承認
看了兩次的神鬼認證一都是為了陪某人去看的!!(真心酸~)

TO不了解婆的所有踢們

首先
不要再對婆有任何歧視
包括會跟男人跑或者有家庭包袱等等之類字眼


其次
不要自以為了解婆的心理
因為畢竟你們不可能和千百個婆交往來做統計


最後
你們是女人、喜歡的也是女人
你們不是異女，不要替異女做任何假設人家不會愛上妳

有感

我發現我真是太多話要說了!



我沒有去攻讀心理愛情學系(如果真的有設這個系的話)
真的太可惜了


我太了解異男、異女、同男的心理了
但是XX的我就是不懂踢的心理!



<場景一> 踢和異女相處
踢自我感覺：異女就是異女，不可能喜歡踢，所以對另一半一點威脅都沒有
→問題是，你把異女當女生；人家異女可是把你當男生
(不要問我為什麼知道，我敢打賭一定有八成的異女腦袋是這樣想，所以拉版才有那麼多紛爭)
所以
某些踢就在不知不覺當中勾引了那些異女的人們(才有某大的連載文出現)

至於踢是不是把所有異女都當成朋友而已
這又是另一個可以討論的話題了!


<場景二>異男和女生相處
異男自我感覺：女生和女生在一起，一定是因為被男生傷害太深了
→問題是，並不是所有的女生都對男生有"性"趣!
(不要問我為什麼知道，因為異男的優越感是所有異男的通病)
(在此我並不想討論異男用什麼來思考這件事情)


諸如此類


所以
婆對其他女生都存有敵意
並不是因為覺得踢花心
而是怕異女"不小心"的愛上踢

不錯

這種碰撞的感覺我喜歡!



我一定要相信
溝通可以讓彼此更好
而不是產生更多的誤會




如同某友人問我的一句話
為什麼沒有解決還可以當作沒事一樣?



我決定以後要有話直說

迷思

自從我進入這個圈子以來
我就知道
有些迷思一直存在於大部分人的心中




那就是
在大部分的踢眼中，婆最後都會跑去嫁人
在大部分的婆眼中，踢都很花心


當然
並沒有人做過統計，也沒有任何統計的數字



要說是我主觀的看法也好
要說我無聊也好






愛情無解才是唯一的正解

開張第一砲

就是要砲轟那些不知道何謂保持距離的T(只是評論現象，請勿對號入座)

心裡對一個女生沒意思
那就不要同進同出
(女友看了當然會不爽)


說實在的

我真的很看不慣踢打著對對方沒有意思的名號
卻和同性友人"保持良好的關係"
和異性友人就算了
至少沒有威脅


會不耐煩的回應
就代表踢根本就沒有站在婆的立場想過
因為他們根本不知道為什麼婆有這種感覺
(更遑論之前還曾有過紀錄???)


這就像走在一個陌生的雪地上
沒踩到坑洞跌進去
算你運氣好
但是在走的時候
寒風刺骨
沒有人可以拉你一把
得靠自己努力走出去



保持距離不是做在心裡
而是要表現出來
和別的女人同進出
是來示威的???
(就我眼裡看來就是這樣)



如果踢真的有站在婆的立場想過這件事情
就不會只有否定而且不耐煩的回應
那就做到讓婆相信妳為止





一但瓦解信任
那就.......這樣吧!

開張

第一篇網誌

本網誌走平民殺氣風
內容應無十八禁內容


請多指教